记今晚。

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我经常想为什么我会出生在这样的一个家里，和普通而又正常的家庭不同，我从小没有感知过正常的家庭氛围。那种平安和顺，父母有爱的氛围。

有一个效应，什么名字我忘记了，大致就是说喷过的一瓶香水，很多年后再去喷，记忆能够回溯到从前，想起一些以为已经遗忘，实则深埋在脑海深处的人或事。 前几年收拾柜子的时候突然发现一件小时候的浅橙色小袄，突然就想起，在饭桌上我穿着那件衣服，因为惊恐饭汤呛进鼻子里难受的掉眼泪还直咳嗽。

已经记不清是几岁的事，也忘记到底是因为什么他们就突然在饭桌上争吵起来，也没必要去想，他无非就是不痛快了随便找个由头骂人摔东西发泄怒气。

这只是一件很小的事，不足言道。

类似的事情还有很多，多到讲不完。

再比如，有一年他朋友来家里玩，喝多酒又开始借酒装疯。那天晚上我和姐姐睡的并不安稳，其实早有预感，可能当时我在许愿他不要闹，骂两句累了就去睡觉。可惜坏事大多不经念叨，容易成真。

他骂骂咧咧踹开房门，摔砸。我还记得当时我和姐姐住的是爷爷去世前住的房间，没有装修，只简单改了改。大木箱里装着衣服，旁边摞着一摞鞋盒，木箱上放着姐姐朋友送的生日礼物——一只两米的毛绒棕色泰迪熊。寒假刚拿回家。

我已经记不清他到底都骂了些什么，也有可能是太过痛苦我不想记起。他的怒气来源于姐姐没有很热情的招呼他朋友的小孩，没有感谢他朋友送的那根甘蔗，没有及时的添茶倒水，没有礼貌的出门送别他的朋友……

很可笑，有人居然能因为这样离谱的原因疯疯癫癫的咒骂、打自己的孩子。

姐姐那时应该是大学了，和他解释讲道理，结果他更生气，火气更盛。具体情节我已经记不清，只隐约记得我从一开始害怕的躲在被子里不敢出声到道歉，哀求他不要这样，后来他像疯了一样，打火把大泰迪熊点了，接着木箱着了，鞋盒也着了，满屋子都是烟和雾，只有蹲下趴着才不会被呛到。我害怕的拉姐姐出去，可她不肯动，我也拉不动她。

她怕他闹，早就躲了出去。我怕的腿软，求生欲让我连裤子都没穿，只穿着内裤套上一件毛衣，就跑出去求救。去敲邻居家的门，大爷家的门，小叔家的门。

那时候过完年刚下过一场雪，混着红色的鞭炮屑，踩起来沙沙的。好奇怪，这个我居然还记得。

邻居家大姐和大哥把姐姐和他从烧的焦黑的屋子里拖出来，姐姐呆滞的坐在门口的水泥台阶上流泪，他大概酒精发作睡死过去。这时她姗姗来迟，跑过来抱住姐姐。

那天好像我和姐姐还有她在大妈家里待了一晚，又好像姐姐被二舅家接走，我留在大妈家了，记不太清了。第二天几乎什么都没带，急匆匆地投奔姥姥家，像一条丧家之犬，又像一只被赶出洞穴的小老鼠，东奔西窜。狼狈的过了大概一天？两天？

我和姐姐还有她住在了大姨家，过了几天，他大概猜到我们去了大姨家，给大姨家的座机打电话，我真的是蠢，没看号码就接了，虽然我听到他的声音立刻就挂了，但还是被她训斥，我很害怕。当天晚上他就来了，姐姐和她躲在一间杂物间里不露面，因为我接了那个电话，她和大姨商量好，我在堂屋。他和大姨姨父说了很多，我记不住，最后的结果就是我跟他回去。那天晚上我躺在他俩床上，望着被烟燎的黑漆漆的天花板，几乎一晚没合眼。

第二天他带我去商场说要给我买衣服，因为还没过完年，开门的店铺很少，但都很殷勤的让我去试，我不想试，不想买，只想消失。拗不过他，他还是给我买了一件棕色英伦风的毛毛外套，然后去附近吃了一碗米线——那是我这辈子吃过最难吃的一碗米线，我几乎没怎么吃，也没食欲。

买衣服的原因忘记说了，我的新年外套连着过年收的零零碎碎的压岁钱和红包和过年的喜悦都在那场火里化为灰烬。

回家后他出去了一趟，留我一人在家。锅烧漏了，当时看着漏了个洞的锅，我的情绪一下下控制不住，只知道哭，他回来后安慰我说没关系，没事，但我还是怕，大概从我被他带回去之后，就一直惶恐，后来看纪录片看到一只毛都没长全的雏鸟颤颤巍巍的爬到巢穴边缘，被风从巢穴里吹掉出来，不远处有一只虎视眈眈的鼬类动物盯着。我想，当时我的无助和惊恐大概就像那只雏鸟一样，只不过它是因为意外面对风险，而我不是，我的痛苦和风雨是所谓的我的家人，主动给予的。

寒假结束后开学，我真的不想去，我怕别人知道这件事，我怕别人怜悯的目光，我怕我的同龄人在家长嘴里听说后把这件事当作一件很有趣的八卦和其他人分享，我惧怕别人看向我的一切打量的目光。但我只是孩子，并没有话语权，我还是穿那件棕色外套去上学。

前几年她收拾我的旧衣服把那件衣服翻了出来，埋怨似的说这件衣服买了也不穿，没穿几次就不要了太浪费，我没说话。似乎只有我记得，那件衣服代表着什么，背后有什么故事。我只想快点把它丢掉，扔出我的世界。

邻居家的男孩小我三岁，今年他离家去上大学了。有天晚上吃完饭我和她在外边散步，她突然说起，你小时候和某某玩的那么好，怎么现在见面都不说话了。我说是啊，可能是长大了吧，没什么共同话题能说，就不聊了。

某某和我小时候玩的确实很好，他有什么好吃的好玩的都会和我分享，在我童年里他占据了很多回忆。那到底是为什么连话都不说了呢。大概是在我慢慢长大有了羞耻心之后，我不想让他再来家里找我玩，不想让他看见一地的碎盘子碎碗碎酒瓶和愁云惨淡不得安宁的家。大概是因为一切我想隐瞒，不想让任何人知道的事情，他都见过，他都听过，他都知道。

我接受不了。

住集体宿舍之后，我很快乐。好多同学都想家，想他们的爸爸妈妈，我不想。也不能说不想，在同学和父母打电话撒娇，说一些学校里发生的趣事的时候，我其实很羡慕，也会有想给家里打电话的冲动，但我知道，不一样的，我和他们，不一样。于是分享欲慢慢消失。

有时候同学和我吐槽他们父母的一些行为，我嘴上应和着，其实心里很羡慕，那是我梦寐以求却永远得不到的的家的感觉。

成长真的是一件很让人痛苦的事情，当我看到了更多外面的世界，明白更多道理以后，我反而越来越不快乐，还不如小时候什么都不懂，单纯的像白纸，只知道吃和玩，累了就休息，困了就睡觉，吃到糖就开心。我在清醒的沉沦，我渺小、平庸，懦弱，我无力改变现在的一切，也改变不了他们的思想。

第一次看到到ptsd是在一本小说里。了解这个名词的含义之后我才知道，原来这么多年，一到过年就下意识厌恶，在外边看到喝醉的人就害怕，听到酒瓶和地砖摩擦发出的声音就战战兢兢，这些表现，都是我的创伤后应激障碍。

我经常失眠，睡不着的时候就会想我到底为什么要来到这个世界，为什么要活着，为什么我要有这样的父母这样的家。我设想过很多自杀方式，割腕，喝药，车祸，坠楼……有时站在楼上俯瞰时，心里总有个声音告诉我，跳下去，一切就都结束了。可我太胆怯懦弱，总鼓不起勇气。贪生怕死。

他仍然酗酒，仍然酒后摔东西骂人，但几乎不再动手了，我分析，可能因为年纪大了做事没那么偏激，也可能单纯只是老了打不动了。有一次他应该是想给我一耳光，意外的，我反抗了，挡住了他的手推开，巴掌没有落在脸上，他是真的老了。然后又开始讲他小时候吃了多苦，受了多少罪，吃了上顿没下顿，别人的冷眼嘲讽，十四岁出来打工挣钱的不易，娶妻生子的艰辛，又讲我小时候，在襁褓里，在婴儿床上，她当时和他闹离婚，丢下我，他给我擦屎擦尿喂饭。

可惜这些话我听过太多遍，也不会因为这个有什么反应了。其实我很想说并且也和他说过：

你曾经吃的苦很多，受的罪也很多，但那一切发生的时候，我还未出生，你吃的苦，受的罪不是我带给你的，我没办法穿越到过去，在你吃不饱的时候给你做饭，在你被人瞧不起的时候帮你反击，因为我是你的孩子，我不能也没办法为你负责，你不能把你小时候经历的痛苦再一一返回到我和姐姐的身上，因为你是我们的父母，你该未我们负责啊。

但是他听不进去，他觉得他的一切痛苦都是别人作的孽，总之，一切都不是他的错，一辈子没混出个名堂，浑浑噩噩不如别人，究其原因是妻不贤子不孝。

多可笑，我什么都还没做，我那些阴暗的想法一个都未曾实施，就已经背上了不孝的罪名。

他出去喝酒听说别人家孩子学历高，工作好，娶妻嫁人生活美满，一比较，心理又开始不平衡，于是回家醉醺醺的讨伐。

不争气啊，为什么别人能考名牌大学你不行，不成器。为什么别人一毕业就考上了公务员，事业单位，吃公粮，还不是因为你不上进。为什么别人一到年龄谈婚论嫁结婚生子，你俩死拧着不肯嫁人，街坊邻居谈论，丢人现眼。

可真的是我的错吗？是，我平庸，不能满足你望子成龙望女成凤的心愿。可不能考公务员，难道不是因为你酒驾撞了人没有资格吗？我又是因为什么抵触婚姻呢？

麻木了，讲不通也不想再说什么了，我什么都不是。

我和姐姐劝过她很多次，离婚吧，这样太痛苦了，对于所有人，都是折磨。可她不同意，固执的不肯，理由是我们要有个家出嫁。我已经无力再去解释了，我这辈子不会结婚了，也不需要她为我这样付出。可她不听，说女人哪有不结婚不嫁人的，这样会被别人笑话。

我在乎吗？我不在乎。我不怕别人笑。

后来失眠的时候思考，隐约觉得，她大概也不是只因为我和姐姐还要结婚出嫁这一个理由。

时间一长，我就开始恨，恨为什么偏偏是我的家是这样，恨命运不公，恨为什么宁愿为了别人的闲言碎语折磨自己，我恨的东西越来越多，恨意也越来越强烈。

突然有一天发现，我虽然一直厌恶他，可我正在逐渐变成他。变成我最讨厌最恨的样子。

好痛苦，真的好痛苦。为什么我的人生是这样的，为什么努力过也没有答案？为什么没有权利选择来不来到这个世界，为什么我平庸而又懦弱，一粒浮尘，没人记挂，没有作用。

某天我消失之后，应该很快就会被所有人遗忘。

适婚年龄？可我不会爱人，不敢尝试，我早就已经丧失爱的能力了。如果有一天我真的结了婚，有了孩子，我不敢想，我给予不了他们爱，大概就会像个藏在画皮下不能见光的小鬼，披着一张面具，扮成正常人的样子，只会索取榨干，沉浸在患得患失里，惶惶不可终日。又或者是，继承下那些我厌恶憎恨的东西，像他对她、对我一样，我可能也会那样对我的丈夫、对我的孩子。

那我宁愿，从生到死都是一个人，哪怕孤独一点，反正不是一天两天，一年两年了，我一直都是孤独的。

怎么办呢，没办法了，我只能这样活着了，庸庸碌碌，蝼蚁一般，自欺欺人的活着，在他和她都正常的时候，汲取一丝温暖，在碎玻璃渣子里想糖吃，安慰自己，生活还是有点甜的，我也不是只有死这一个选项。

有人用童年治愈一生，有人用一生治愈童年。我大概是治愈不了了，它早就随着摔到墙上的酒瓶一起碎掉，然后被扫进垃圾箱里，可能进了垃圾堆和一堆垃圾一起日晒雨淋，也可能被雨水冲到阴渠发臭发烂，总归没有解脱。可能哪天我能够鼓起勇气从容的选择死掉的时候，才能真正获得解脱的时候。

希望人没有转世轮回，不必一次次经历这些痛苦。

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