很多时候，沟通并不取决于个人意愿，更取决于沟通方式，否则再真诚的意愿也是徒有其表罢了。

我的咨询中因为沟通方式不对，导致的分手非常常见，所以觉得有必要和大家说下关于沟通方式的问题。

那么，如何跟对方进行简单有效又屡试不爽的沟通呢？

在这里，我教给大家一个“沟通黑魔法”，让你在沟通中百战百胜——学会跟对方的“蜥蜴脑”对话。

什么是蜥蜴脑？

人的大脑分许多个区域，各有不同功能，支持不同认知。但我们平常用来沟通的部分，其实由大脑外层的几个区域掌权。

而“蜥蜴脑”，是一个结合所有脑活动的小型核心，它可以用来调节心率、呼吸、平衡等系统。

它在人脑中掌管与理性思考无关的部分，也被科学研究证实是掌握本能的古老部分。也就是说，它处理我们的基本情绪，主观感觉，而不太被理性左右。

为什么跟“蜥蜴脑”沟通才行之有效？

芝加哥大学社会学博士、美国西北大学大众传播学教授吉姆·柯明在长达27年的职业生涯中思考一个问问题：人是如何做决定的？

真正令我们做出决定的，并非大脑中掌管理性思维的部分，而是处理我们主观感觉情绪的“蜥蜴脑”。

科学证明，一个人的“蜥蜴脑”比他的理性脑反应快0.03秒，而在我们做决定的时候，观点往往先入为主，所以这0.03秒就显得至关重要。

所以，在我们跟异性沟通的过程中，想办法刺激对方的“蜥蜴脑”，这次沟通就成功了一半。
如何准确影响对方的“蜥蜴脑”，具体方式是怎样的？

1、不要试图劝说对方改变态度，让改变直接落实到行动上

试图回想一下，在你们产生分歧矛盾后，明明说好心平气和坐下来好好沟通，但还是免不了情绪激动地大吵一架。这是为什么呢？

因为，在沟通过程中，我们都习惯了去指责对方的过失，尽管这个过失是客观的，但还是无法被对方所接受。

所以，如果想进行有效沟通，就要将这种“指责态度”，转化为“改变行为”。

“认知失调研究发现，如果你的态度与行为不一致，一般情况下你会调整态度去适应行为。也就是说，你会改变自己的态度以合理化自己的行为。”

比如，对方每天沉迷电子游戏，对你不管不顾，你如果满腹哀怨地说服他改变态度：

“沉迷游戏是玩物丧志的表现、”；
“沉迷游戏会恶性循环、”；
“总看电子屏幕对身体不好…”等。

这些说辞都不会对他产生任何说服力，说多了还会觉得烦——这就属于试图改变对方的“态度”。是无用的。

而如果你换一种说辞，直接改变对方的行为：

“关掉电脑，我们出去走走吧。” ；
“别玩了，你都一天没理我了，我有点不开心。

这就是一种直接影响对方蜥蜴脑的说服方式，在没等对方多加思考时候，他的决定力就已经跟着你所描述的行为走了。

2、不要强迫对方改变自己的愿望，而要引导他将愿望兑换成奖赏
还是以打游戏为例。想玩游戏，是对方的愿望，但绝大多数伴侣在这件事的处理方式上，会选择直接杜绝对方的愿望：“你以后再玩游戏，我们就分手。”

这是一种强迫对方改变愿望的方式，对方会本能反抗，甚至越压制越渴望的反弹现象。
不如将这种“压制“换一种方式说出来：

“你每天单独陪我呆几个小时，再去玩游戏可以吗？”
“你把这点工作做完，再去玩游戏可以吗？”

3、 重视对方的环境体验

也就是我们平常说的“氛围”。

人们在做出决定时，环境体验感往往是一大重要因素。因此在沟通时，一定不要在“事发现场”当即进行说教，而是将对方带到一个他所认为舒适，能完全放松的地方。

4、罗列负面事实的同时，别忘添加一点正面点缀

如果问题出现了，想必你会就着这个问题会提出很多令人难以接受的事实。

比如对方吸烟成瘾，那么谈话中一定避免不了“把家里弄得乌烟瘴气”、“容易得肺癌”、“自制力太差”、“满身坏习惯”等，这些话的确是事实。

但在罗列这些残忍得事实同时，不妨添加一点对“戒烟”后的期待：“你戒了烟后皮肤会好很多”、“不容易咳嗽”…等等。

这样一来，对方不会产生一种被指责的压迫感，也更容易接受你的建议。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。